Présentoir professionnel

On dit que chaque meuble a une histoire …

Et celle du présentoir a un certain tranchant.
L’invention de ce meuble purement pratico-pratique remonte à très longtemps. Bien sûr, on pourrait imaginer que les étals de nos bouchers, poissonniers, maraichers du moyen-âge étaient à la source de ce précieux objet, mais que nenni. Il faut remonter encore une paire d’années en arrière dans les steppes mongoles.
Et oui, aussi surprenant que cela puisse paraitre, l’invention du présentoir est mongole.

A cette époque, les immensités des prairies sillonnées d’eau pure (mais froide), les vallées ventées, et les montagnes rocailleuses étaient le refuge de nomades qui faisaient corps avec la rudesse de la nature. Ils existaient des clans plus ou moins grands et plus ou moins pacifiques. Ils faisaient escale, durant leur voyage, dans de petits villages afin d’y vendre leur art, et repartir avec de la nourriture ou divers objets.
Ces clans furent les ancêtres des Ostrogoth, des Visigoth, et des moins connus Ceukiennonpleinlgoth.

Ces derniers étaient pourtant les pires barbares qui puissent exister à cette époque. Réputés pour leurs guerriers farouches et impitoyables, leur soif de sang n’avait d’égal que leur manque d’éducation. Sales, leur seul et unique bain avait lieu, bébé, lorsqu’ils commencèrent à marcher. Incultes, le peu de culture qu’il avaient était transmise à l’oral et se limitait au maniement des armes, faire du gloukof (un alcool local qui servait aussi de médicament), et comment pisser au vent sans se rincer les dents. Ils ne respectaient rien. Leur arrivée dans un village était synonyme de peur et destruction. Certains archéologues avancent même qu’ils furent les créateurs de la pizza à l’ananas.
Leur passe-temps était inévitablement la guerre. Rien n’était plus satisfaisant pour un Ceukiennonpleinlgoth que de découper les membres de l’opposant (par petits bouts pour avoir un retour sonore de la victime le plus longtemps possible). Bref une vie de fun.

Le chef barbare le plus connu fut Mikail Aktentionvlalékov qui avait la réputation de ne faire aucun prisonnier lors des batailles. Il était toujours accompagné de ses proches fidèles qui furent Igor Prehafairlatov, un joyeux luron souvent alcoolisé, Vlad Daboronpuihov, un guerrier qui souffrait de narcolepsie (gênant en pleine bataille), et Dmitryev Staperhunbov, considéré comme l’unique musicien de l’histoire de ce peuple, puisqu’il savait faire résonner les boites crâniennes comme personne.
Lors d’une fin de journée comme les autres à taillader les adversaires, Mikail se reposait dans sa yourte quand il fût dérangé par Igor. Celui-ci quelque peu contrarié demanda audience à son seigneur qui accepta :
« Ô grand seigneur des steppes Mikail Aktentionvlalékov, chef des Ceukiennonpleinlgoth, grand gourou du gloukof périmé, puissant maître des armées barbares, super gérant des … » commença Igor.
« Suffit ! Abrège ces florilèges dont je ne saurais que faire. Appelle moi Super. » Coupa net Mikail.
« Mon seigneur, cela fait quand même 4 fois cette semaine que nous sommes attaqués par l’autre groupe de goth de la plaine voisine. Ce n’est pas pour nous déplaire, un peu de sport nous fait toujours du bien. Mais tout de même … 4 fois ! » enchaina Igor.
« Hummm … tu as raison. Il nous faudrait un truc plus … enfin moins … ou alors vraiment plus … un truc quoi ! Histoire de pimenter la rencontre. Sinon on va se croire sur Tinder. » soupira Mikail.
« Alors justement, j’ai une petite idée. Et si nous coupions toutes les têtes des morts pour les mettre sur des piques, et décorer l’entrée du village avec ? Ça aurait de la gueule non ? » jubila Igor avec un grand sourire.
« Ah mais v’la la bonne idée ! Igor t’es un génie ! Sauf que … ça fait un paquet de cadavres. Il va falloir faire des choix. Comment faire ? » répondit Mikail soudainement moins fatigué.
« Bah euh … je vais faire une pré-sélection et vous … euh … les présenter ! » marmonna Igor, cherchant une solution.
« Mais pour cela il faudrait un … un …  » réagit Mikail.
« Un présentoir ? » lâcha Igor.
« C’est cela ! Je te confie la mission. Préviens-moi lorsque cela sera fait ! » répondit Maikail satisfait de cette annonce.

Igor créa alors un gigantesque plateau légèrement incliné vers l’avant afin d’y poser les différentes têtes coupées destinées à décorer le village. Ce fût le premier présentoir de l’histoire. Tout le monde furent heureux de cette création. Mikail pu choisir ses têtes très aisément, Igor fût promu au grade de Buveurinvétérof supérieur. Une grande fête a eu lieu. Dmitryev Staperhunbov joua son tube : « Il tape sur des cranes goths et c’est numéro un ». Bref une joie en liesse, tellement énorme qu’elle resta dans les annales comme la date d’extermination de ce peuple. En effet, même pour des hommes surentrainés, l’alcool avait coulé à flot et les maux de tête du lendemain permirent aux assaillants d’avoir l’avantage et de les faire taire à jamais.

De cette lignée de barbare ne restait que ce meuble fort utile aujourd’hui.